SÓ MORCEGOS TEM FÉ

passamos uma vida aprendendo
a não confiar em qualquer um
e já bebi demais por amar
quem jurou eternidade e durou
pouco

então numa hora ruim ou até
dias ou meses ou anos trevosos
abro uma Bíblia e leio que
tenho de amar a Deus 
sobre todas as coisas

e me pergunto como amar alguém
que nunca vi ou falou comigo
ou ao menos bateu em meu ombro
e disse “força, rapaz”

me soterram com gritos que
é preciso ter fé e fé absoluta
muita fé e só fé e mais fé
em quem nunca 
nada me prometeu

quem prometeu não foi Ele
foram outros que juraram
falar por procuração

então tenho de ser vivido
pra não cair em golpes do dia
mas inocente pra crer em tudo
de alguém que nunca
nunca

me prometeu nada
me deu forças no ombro amigo
ou tomou uma cerveja comigo

me condenam por enxergar
que não faz sentido
mas o desespero é maior

e imploro de joelhos
rezo e choro

e ainda peço




Walter Biancardine

MICHÊ PARNASIANO

a arte brasileira
que a mídia divulga
hoje é prostituta
que masturba clientes
com pornografia
ideológica

Walter Biancardine

CERTIDÃO DE ÓBITO

a filosofia morreu
e arrastou o pensamento
e o discernimento
e a sutileza e a ironia
e o sarcasmo e tudo
escrito
pra mesma vala

a teologia morreu
de overdose de espetáculos
e hemorragia financeira
dos fiéis no dízimo
foi enterrada no palco
não no altar

as ideologias sobreviveram
como baratas após holocausto
nuclear

seres mutantes
que se transformam em
verdades ou deuses
ou inteligências
artificiais 
ou não

e traficam nas biqueiras
dopamina a preços
acessíveis

os que sobreviveram
se refugiam em ilhas
de pedantismo arrogante
e abatem os poucos
que chegam
exaustos
às praias

mal sabem que esta ilha
tem já seus dias
contados

a menos que um blackout
salve a eles
e ao que sobrou
do mundo



Walter Biancardine

AMIGO DE TINTA E PAPEL

Dei importância demais à minha vaidade.
Sim, sou vaidoso. Mas a culpei pelo fato de insistir em escrever, mesmo sem leitores.

Imaginei que estaria ostentando o título de “escritor”. 
Ponto pra vaidade. 
Vomitando meus livros publicados. 
Ponto pra ela de novo.
Mas agora, nesse momento, vejo que não é isso.
Ao menos neste exato agora.

Insisto em escrever pelo mesmo motivo que precisamos de alguém pra conversar. Alguém ao nosso lado, não uma chamada telefônica.
Queremos olhar nos olhos dessa pessoa e sentir a recíproca, a compreensão que nos traz o acolhimento.
E por isso escrevo.

Leio o que escrevi e nas linhas vejo um amigo imaginário, balançando a cabeça com ar solidário, entendendo tudo o que sinto e passo.
Mas um só texto ou poesia não bastam. A conversa é sempre longa, meu estado é grave.
E por isso posto, ao menos em minha página pessoal.
Lá eles ficam listados, acesso fácil, não preciso ficar abrindo um arquivo após o outro.
A conversa flui.

Talvez só agora eu esteja entendendo que o egoísmo venceu minha vaidade.

Que se dane.
Essa tralha toda é o único amigo que tenho.

Ele merece a cerveja de minha vergonha.

PRA QUÊ TÍTULO?

Cansei de me preocupar se lêem esta página ou não.
Desde que o YouTube me puniu, não tenho mais acesso às métricas daqui e por isso me surpreendeu o comentário de um doido sobre algo que escrevi.

Sim, alguém deve ler isso em algum momento, mas pouco me importa.
Não sou famoso e nenhuma diferença faz uns dois ou três aleatórios passarem por aqui e enxergarem particularidades que não publico nas redes. Hoje, esta página virou quase um “diário”.

A diferença que me importa neste momento é a que separa minha urgência de saúde da letargia do SUS.

Preciso de remédios que me tirem desse estado. Preciso que um psiquiatra me dê receitas. Preciso sair desse buraco, pois enquanto isso me incomodar é sinal que há esperança de cura.

Fui na Unidade Básica de Saúde aqui da roça, nesta última sexta-feira. Conheço a senhora que trabalha lá, ela mora em frente as terras onde vivo e li em seus olhos que ela percebeu meu problema.

Ainda aguardo que ela me avise quando uma psicóloga irá definir meu horário de atendimento, que será 1º de setembro. A psicóloga vai me medir, pesar, cheirar, avaliar e decidir se posso ir ao olimpo da cura psiquiátrica – eterna burocracia estatal.

A minha amiga sabe disso. Vejo em seu rosto calado e conformado. Ela precisa do emprego.
E tanto sabe que me ofereceu uma oração. Disse que rezaria por mim.

Aceitei de bom grado.
Até porque sequer mencionei que também preciso de atendimento clínico pela dor de estômago diária que sinto, a qual se irradia até os rins.
Sim, deixei isso pra depois, afinal conheço as pessoas.
Por melhores intenções que tenham, não se deve complicar a cabeça delas com informações demais.

Quando marcarem o horário da psicóloga, falarei com ela sobre a dor.

O SUS é assim: sua dor e sua agonia devem aguardar na fila.

Sem perturbações da ordem, por favor.

NÃO BRINQUE

não brinque
nunca brinque
com a depressão

ela é um quase
quase fiz
quase fui
quase tomei

a distância
é um fio de cabelo
de uma cabeça
em desespero

não brinque
nunca brinque
com quem passa
pelo que ninguém
sabe explicar

pois se tudo é
um quase 
apenas o fundo do poço
é um fato

e isso não é justo
pra ninguém




Walter Biancardine

NA FERIDA SAL AGOSTO

conheço esses altos e baixos
e o baixo de agora é profundo
tenho evitado escrever
evitado até pensar
afinal é agosto

yo no creo em las brujas
pero que las hay
las hay

e tudo por aqui cai
no mês mais funesto
sócio da depressão
mais cruel

melhor calar a boca
sempre sobrevivi
aos meus pensamentos
não é hora de fraquejar

este agosto veio com força
cheio de opcionais e 
pintura metálica
de mercúrio na veia

mas setembro virá
surrando a escuridão
vou abrir a janela
porque sobrevivi

no creo en las brujas 
pero que me jodieron 
me jodieron

em setembro 
sobreviverei




Walter Biancardine

HORA DA OFICINA

Venho insistindo. Minto pra mim mesmo.
Mas leio o que escrevo.
É patético.

Não me reconheço nas linhas e frases. Me envergonho de ter mostrado. E sei que não é com as mãos que se escreve, mas com a cabeça. 

E parece que ela se foi.
Bateu a porta da rua com tanta violência que afetou o corpo. E deixou pra trás a suspeita que talvez tudo tenha sido nada.

Tudo o que eu queria dizer, gritar e mostrar era nada. Fogo de palha.
Queimou rápido. 
Ficou só o chão,  preto e sem nada a nascer.

E o corpo queimou também,  junto com a cabeça,  o coração e a alma.

Não me reconheço no que escrevo.
Nem no que faço,  digo ou vivo.

Sou um estranho hoje, pra mim.
E um estranho inconveniente. 

É hora de parar.




Walter Biancardine 

DESNOVIDADE

tudo o que é novo chama atenção
se você é novo na turma
todos falam contigo
te perguntam coisas
te convidam
te olham 

o tempo passa e você não é mais
a novidade que era e agora
ninguém mais pergunta
porque acham já
saber tudo
e nada a ver
de novo

você é uma desnovidade
e isso vale tanto na vida
nas turmas ou no trabalho
quanto nas redes
sociais

o tempo nos transforma
em chatos
uma piada contada
pela segunda vez





Walter Biancardine

GANÂNCIA

Sempre gostei de carros. 
Principalmente os mais antigos, que não eram smartfones com quatro rodas.

Também gosto de quase tudo que é antigo – móveis, ferramentas, aparelhos variados. Basta dizer que uso uma máquina de escrever, pra resumir tudo.

Meus gostos provocam os algoritmos do feed facebuqueano e, por vezes, aparecem coisas assim:
“Vendo VW Brasília, 1977 – R$65 mil”
“Vendo Chevette 1982 – R$45 mil”
“Vendo máquina de escrever Hermes 1975 – R$1.500”

E por aí vai.
Relógios Seiko dos anos 70 custando quase dois mil reais, cadeira de palhinha a quase mil e tudo aquilo que se possa emprestar – nem que seja forçando a barra – o cheiro de “antiguidade” passa, automaticamente, a custar preços absurdos.

Tenho estrada demais pra não saber que a mecânica de um Simca era uma porcaria. O relógio Seiko, mesmo sendo muito bom, era relógio de pobre. E móveis ruins sempre foram feitos e vendidos por uma ninharia.
Mas hoje tudo é “vintage”, “custom”, “old school” e por aí vai.

A ganância do vendedor é óbvia.
Mas a vaidade estúpida de quem compra tais coisas é mais evidente ainda, pois só há oferta onde existe demanda.
E esses vaidosos não percebem que criaram uma bolha. Ela vai explodir, e o Opala que pagaram quase cem mil reais voltará a valer, no máximo, uns quinze mil – e terão de ir ao proctologista extrair o automóvel lá de dentro.

A única vantagem real das coisas antigas é que podemos, nós mesmos, consertá-las.
Queria muito ter um Fusca. Com uma chave 13, um alicate, um arame e uma fita isolante nada me impediria de chegar em casa com ele.

Mas não posso sequer pensar em comprar um.
Os mais baratos andam pelos seus dez a quinze mil reais.

Não existem mais coisas velhas.
Agora, tudo é “antiguidade”.

Viva a ganância.




Walter Biancardine

RESCALDO

A noite foi melhor. Dormi do início ao fim e o punho quase não dói – posso voltar a usar as maiúsculas e fugir desse povo que implica até com isso.

A tempestade passou, mas os ventos e chuvas prosseguem.

Escrevo de porta aberta. Vejo os campos, os cavalos. Muita gente acharia poético e trocaria sua vida comigo. Qualquer imbecil entenderia isso. Eu mesmo, como o maior dos imbecis, entendo.
Mas não tenho vontade de estar aqui. E já faz tempo demais.

Não vim porque quis. Não estava estressado com a vida caótica das cidades grandes. Vim porque foi o único lugar que pude morar de graça – um amigo me cedeu um espaço no meio do mato.

E já são quatro anos.

Entendo de estradas. 
A minha já parece longa demais.
E pior fica comigo aqui parado, no acostamento.

Acho que o carro quebrou.

E perdi as ferramentas.





Walter Biancardine

ENTRE CAVALOS E CAFETEIRAS

nietzsche endoidou ao ver um carroceiro espancar o cavalo.
eu explodi após minha cafeteira elétrica queimar.
e ambos certamente se confrontam com a pergunta absurda e cruel:
“- mas foi só por isso?”

ninguém quis saber do passado de nietzsche.
o que ele sofreu, o que ele passou.
no máximo, referências maldosas à sífilis.
e só.

no meu caso poderiam resumir:
“- faltar luz dezesseis vezes no mesmo dia não justifica isso!”
sim, não justifica.
eu podia ter desistido de tomar café quente hoje.
bastaria desligá-la.

só não perguntaram se eu tenho mais algum luxo na vida.
não sabem que ganhei essa cafeteira anteontem.
e que era o único momento em que me sentia um ser humano.
com um café quente nas mãos.

e também não perguntaram – muitos sabem – sobre minha porca vida.
a dos últimos dez anos. isso não sabem ou, se sabem, preferem esquecer.
“não justifica”, dirão.
posso apostar que dirão.

então enfiem seus comentários e opiniões no fundo do cu.
só escrevi isso por ter magoado a única pessoa que ainda me pergunta:
“- como vai você?”

o resto – supostos amigos, parentes, conhecidos – podem ir à merda.
e, por favor, fiquem lá.

o louco da cafeteira pode ser perigoso.

para suas consciências.




Walter Biancardine

GRITO

existem horas em que tudo 
o que quero é
gritar

com todas as forças
todas as fúrias
e farsas

é olhar pra trás
lembrar do tudo
que hoje é nada
e sentir ódio
muito ódio
só ódio

ódio

de mim mesmo
de minha vida
das ilusões que tive
e também
das invejas porcas
dos medíocres em volta

que hoje riem
e dizem que estou
no meu merecido lugar

tanto ódio e fúria
que fico na dúvida
tivesse um revólver
quem explodiria
primeiro

talvez os vermes
questão de higiene

e depois eu
- por prevenção
e amor ao próximo




Walter Biancardine

PACIÊNCIA UM DIA ACABA

todo mundo quer viver
dizem nem amar a vida
mas a querem mesmo assim

ninguém sequer imagina
outra hipótese

uns dizem que é pecado
outros apontam fraqueza
vaidosos fazem diagnóstico
depressão
angústia
temores
culpa
fracasso
vergonha

e seguem em frente

todos amam viver
eu tenho apenas

paciência




Walter Biancardine

O QUE DEVE SER FEITO

escrever pra quê?
porque quero contar histórias? 
falar sobre minha vida, o que faço, por onde ando e o que tenho visto?
espalhar por aí minhas opiniões?

a quem interessa minhas opiniões?
a ninguém.

a quem interessa o tipo de mundo em que vivo?
ninguém quer saber de fracassados, vidas sem sentido, vazios e hipocrisia.

a quem interessa o que escrevo?
a ninguém.

sempre uso a desculpa que escrever é a terapia mais barata que encontrei.
pode até ser, mas entre escrever e publicar vai uma grande distância.
e o que me faz andar essa distância toda?

não é terapia nem minha sanidade mental.

é meu ego.
é a vaidade.
é querer ser lido e comentado.

e tudo se torna um paradoxo.
se meu caráter é um rodapé, quem desejaria ler?
haveria algo de proveitoso em ler um canalha?

para minha vaidade haveria.
já o leitor estaria apenas se igualando em baixeza, pois não tenho o talento nem carisma de um bukowski, dostoievski, céline ou cioran.
sou só isso: baixo e raso.
como um pires.

talvez este seja o único ato honesto e com algo nobre que eu faça em minha vida: decidir se quero escrever ou apenas saibam que escrevo.



Walter Biancardine

A CAMA É A MEDIDA DE TODAS AS COISAS

Existem mulheres que usam o sexo como balança.
Medem por ali o que outros sentem ou pensam dela.
Normalmente acompanham maridos, namorados ou ficantes em seus passeios, gostos e hobbies. 
Até gostam, eventualmente, das mesmas coisas. 
E se não gostam, fingem gostar com perfeição.
Mas tudo precisa terminar na cama.

Se não termina, ela conclui o desamor ou desinteresse ou mesmo que ele tem outra.

Não há filtro que disfarce as intenções e pensamentos de uma mulher dançando ou fazendo qualquer coisa junto com seu homem apenas para o acompanhar. Por mais que ela também goste daquilo, é quase uma tolerância.
Ela precisa de cama.
É na cama que o mundo faz sentido pra ela.
É na cama que ela mede o amor.
Pior: mede principalmente o amor-próprio.

Mas vem a rotina do casal e as brigas aparecem.
E o homem não funciona como a mulher – não há como disfarçar o desânimo após discussões ou a sensação de ser um lixo.
Broxa, é o nome que se dá.
E essa mesma mulher, que julga o amor de seu homem por seu desejo conclui, feito um gênio, que ele não a deseja porque não a “procura”.
E nunca lembra das razões do “não-procurar”.

Mulheres assim costumam ser lindas e geniais.
Mas não enxergam a cova que elas mesmas cavaram.

Normalmente terminam com um imbecil, que mal alcança seus calcanhares.

Mas ele trepa todo dia.



Walter Biancardine

O CENÁRIO É SEMPRE UM BAR

E o modelo é sempre o dono de um BYD querendo parecer caminhoneiro.
A merda não muda. É falsidade em todo lugar.
Frescos frágeis performando bruteza rude e cínica.

O sujeito escreve uma lista de compras, vê um vídeo de 8 minutos sobre Dostoievski e outro sobre Schopenhauer e pronto: eis um novo escritor maldito, beberrão (toma caipisaquê de frutas vermelhas) e depressivo, com vasta estrada de lágrimas e dores a adornar o caminho que, inevitavelmente, leva ao seu ego.

Essa raça nem sabe o que é ser um proscrito.
Não sabe o que é perder tudo – família, amigos, emprego e até casa pra morar – por ser quem se é.
Não sabe o que é insônia por causa da fome.
Nem o choro por causa das trapaças e golpes sujos de quem menos se espera.

Não sabe o que é beber até cair pra não correr o risco de deitar, pensar e nunca mais dormir – ou fazer merda pior.
Não sabe o que é andar em farrapos, ser tratado como lixo, discriminado por sua aparência e ainda chamado de maluco – “um indigente falando bem assim? Deve ter decorado uma página de livro, coitado…” 

Tenho certeza que esses estagiários de “durões” achariam uma glória ganhar cerveja e tira-gostos do dono do boteco por piedade – não só o cara sabe sua história como ainda te humilha com a pena que sente.

Essa raça não sabe o que é ter passado uma vida estudando filosofia, teologia, sociologia, antropologia e mais enciclopédias inteiras de cultura inútil e descobrir exatamente isso: cultura inútil. Todas elas.

Não sabem o que é ter gasto vinte anos escrevendo análises políticas com nome assinado, se expondo, e assinando somente sua sentença de morte profissional.

Não sabem o que é ter a idade que tenho, ter visto, passado e feito tudo e chegar à conclusão que nada sabe, coroando a própria existência com um vergonhoso “foda-se”.

Não sabem como é horrível ver a expressão de nojo nos outros.

E ver eles se afastarem de você.

Sim, o meu cenário é um bar.
Sempre um bar.
Fiz por merecer.

A energia elétrica aqui na roça é um vaga-lume.
Ela voltou só agora, depois de horas.
Então publiquei isso.

Sou um fracassado.
Mas, ao menos, legítimo.




Walter Biancardine

SÍNDROME DE SALIERI

o pior a se sentir
ver uma pintura
reconhecer o talento
e não conseguir fazer
tão bom ou melhor

ou ler um poema
que rasga a alma por dentro
lágrimas como as suas
mas as suas não tem gosto

se deixar embalar
viajar com a música 
e ver que a sua não leva
ninguém a lugar algum

você é bom mas não brilha
simpático mas sem carisma
bonito mas não lindo
Salieri mas não Mozart



Walter Biancardine 

SÓ ME BEIJE E VÁ EMBORA

Às vezes viver
É uma péssima ideia 
Um roteiro sem graça 
Monótono ou triste
Sem final feliz 

Minha mão pegava a sua
Inteira com amor
Mas foi escapando 
Devagar e aos poucos

Havia a música 
Que eu cantava pra você 
Então a dança acabou
É hora de ir 

E você caminhava
Cada vez mais longe
Sumindo
No horizonte 

Apenas me beije
E diga adeus

Pois sei que você vai
Let's Just Kiss 
And Say 

Goodbye 

https://youtu.be/wtjro7_R3-4?is=XgJqnqkWNBzPKda2


Walter Biancardine 

GASTEI À TOA

Vinte anos não são vinte dias.
Gastei isso oferecendo minha cara à tapa e assinando artigos e análises políticas. 
Em péssima hora.
Era a revolta dos burros: todos zurravam e se escoiceavam uns aos outros. Mas mantinham o peão montado em seus lombos.
E eu escrevendo. 
Sendo censurado. Punido. Desmonetizado.
Banido e falido.

O YouTube roubou 28 vídeos meus – eu ainda me dava ao trabalho de fazer isso – e desmonetizou meu canal com mais de 11 mil inscritos.
Como parte da punição, estou em “shadow ban” desde 2018 e sequer tenho acesso às métricas. Pior: como o YT é da Google, mesmo esta página (Blogspot) também não me mostra nenhum dado.

Não bastasse eu não saber se tive aqui visualizações – e a julgar pela ojeriza geral, nunca tenho – o Facebook me mantém também sob “shadow ban” e ameaçado de exclusão de meu perfil, criado em 2010, até o mês de outubro deste ano. Se não mudarem de ideia e inventarem uma punição nova.

Fui excluído até do Telegram e só mantenho minha terceira (sim) conta no X, antigo Twitter, por teimosia. Pretendo excluí-la em breve.

E o quê ganhei com isso?

Nada. Só inimizades e uma profunda frustração com minha profissão de jornalista. E por isso voltei a concentrar minha vida no que sempre fiz, desde os idos de 1978, 1979: escrever crônicas, contos, poesias e romances.

Mas não foi só no lado profissional que tudo desandou: o fim de um casamento de 15 anos no momento em que eu estava (estou) desempregado me fez perder todo o pouco que eu tinha, bem como ser obrigado a pedir favores pra ter um teto onde dormir e algo pra comer. E tudo isso aconteceu junto, ao mesmo tempo.

Resisti. Neste meio de mato escrevi sete livros – umas merdas, confesso – mas mantive minha cabeça ativa e produzia regularmente contos, crônicas e poesias.

Mas agora parece que a fonte secou.

A depressão que me acompanha sugere uma exaustão ou o termo tão em moda, “burn out”, mas sequer sei se isso é definitivo ou momentâneo. Prefiro o manjado “estresse pós-traumático”, se adequa melhor a um seqüelado de guerra como eu.

Resolvi tirar umas férias do Facebook e Substack, as únicas redes que ainda me importam, e parar de postar.
Mas não consigo parar de escrever.

Tomei então a decisão de, enquanto durar meu intervalo, postar somente aqui neste Blogspot. Aqui ninguém me lê, eu creio. E, se lerem, serão uns dois ou três que talvez não falem tão mal de mim assim.

Vamos ver até quando esse apagão dura.

Desempregado já estou. Se nem mais escrever eu puder, aí sim é o fim de tudo.

Veremos.




Walter Biancardine

TALVEZ AGORA SEJA UM BOM MOMENTO

É difícil largar hábitos mais velhos do que muita gente que me lê.
Escrever é um deles.
Passei décadas fazendo isso por obrigação.
Eu era jornalista e escrever era o jeito que eu pagava as contas,ou pelo menos de fingir que um dia eu conseguiria.

Depois larguei o jornalismo e descobri que havia uma porção de demônios morando dentro de mim – e esses filhos da puta escreviam melhor que eu.
Então eu deixava que saíssem.

Escrevi sobre eles, contra eles, às vezes até por eles.

Durante algum tempo funcionou.
Agora não.
Eles continuam aqui.
Eu sei.

Estão sentados em algum lugar dentro da minha cabeça, fumando, olhando pra mim, sem dizer uma palavra.
E rindo.

E esse é o problema.

Antes havia barulho.
havia raiva,
fracasso,
mulheres brigando,
homens idiotas,
bêbados pendurados em mim,
igrejas onde me escondia,
políticos que eu xingava,
empregos de merda,
cães, cavalos,
Deus, o diabo
e todo o resto.

Eu pegava aquilo e transformava em palavras.

Agora tenho silêncio.
Um silêncio filho da puta.

Sento pra escrever e nada.
Não é falta de assunto.
É pior.

Parece que alguma coisa entupiu no caminho.

Sei que ainda existe alguma coisa aqui dentro, mas não sei onde está.
Talvez tenha cansado de mim.
Sei que não foi embora, mas também não sei onde está.

Não culpo.
Eu também faria isso.

Então talvez este seja um bom momento pra calar a boca.
Parar de escrever por algum tempo.

Largar a máquina quieta, deixar as palavras apodrecerem um pouco e ver se alguma delas volta, ainda que defumada.

Sei que alguns ficarão felizes, e não por maldade.
É que tudo demais enche o saco.
Até escritor.

Principalmente escritor.

Portanto, desta vez, é uma decisão terapêutica.
Pra mim e pra vocês.

Vamos todos descansar um pouco.
Semana que vem eu volto.

Talvez.



Walter Biancardine

IGREJA NÃO TEM SANTOS

não espere encontrar santos
nas igrejas
o correto é que se ajuntem
centenas de miseráveis
pecadores e fornicadores
usurários e adúlteros
ladrões e gulosos
assassinos e invejosos
putas e possuídos
preguiçosos e ingratos
egoístas e políticos
.
porque lá foram 
arrependidos em busca
do perdão que salve
suas almas e consciência

que lave suas mãos
e ouça sua confissão
que o abençoe
e o despeça em paz

todos
cada um deles

menos o político
que foi tirar fotos
pra campanha eleitoral





Walter Biancardine

A MERDA É A MESMA

O rastro de lama e marcas de pés imundos empesteia o chão da igreja.
Eles seguem, muitos, inúmeros, e quase todos até as primeiras filas. Lá estão os hipócritas e fariseus.

As casas mais lindas são insalubres, infectadas, contaminadas por bacilos, germes e vírus de toda a mesquinhez, egoísmo e vaidade que se entulha lá dentro, soterrando filhos e avós pelo bem da vaidade vigente – ou da que paga as contas.

As roupas mais caras escondem corpos em decomposição, ainda arrastando a ossada de uma alma há muito falecida. Morreu de inanição, de ignorância, de avareza, raiva e inveja. Mas se arrastam por aí, na última moda.
E continuam invejando.

Os carros mais caros disfarçam os pedidos de busca e apreensão, as pensões alimentícias em atraso ou mesmo as paredes da fachada de casa sem reboco, pois o que importa é aparecer bem na rua – não se leva a amante pra própria casa.

Perfis seríssimos em redes sociais já começam com milhares de inscritos, porque aquele perfil foi comprado de alguém que fazia dancinha de sentar na garrafa, acumulou gente e vendeu a conta. E o novo dono arrota a autoridade de seus milhares de seguidores pra cagar regra nos ouvidos de quem se presta a escutar. Ou ser coach de alguma coisa inútil.

Os bairros mais caros e sofisticados escondem multidões elegantes que choram escondidas nos banheiros, com a consciência corroendo como um câncer ou as frustrações as achatando feito um elefante sentado nelas.

E não adianta procurar nas favelas acreditando na pobreza romântica dos cinemas ou livros. Pergunte o preço do metro quadrado do barraco na favela do Vidigal e você vai ver que compraria uma bela casa em outra cidade. E todos, lá ou em qualquer favela, são iguais aos decrépitos. Só são mais pobres.

A merda é a mesma, seja rico ou remediado ou miserável. Nada muda.

E um só desses desgraçados carrega tanta ruindade que poderia abastecer toda a Wehrmacht de Hitler.

O inferno não são os outros.

Somos nós.





Walter Biancardine

MEU AMIGO CAVALO

Acordei num daqueles dias em que é melhor nem me dar bom dia.
Azedo, frustrado comigo e sem me livrar do balanço de perdas e danos que parece não ter fim.
Tomei um café, acendi um cigarro e olhei as redes sociais.
Tudo igual, porque somos todos iguais.

Abri a porta e fui lá fora.
Os cachorros vieram como um arrastão na praia de Copacabana. Um bando, me cercando e bajulando por comida.
Entrei, peguei o saco de ração e enchi seus potes.
Mas os cavalos farejaram, ao longe.
E vieram bajular também.
Eles gostam de ração de cachorro. Aliás, todas as rações são iguais e só as embalagens mudam.
Nós, trouxas, ainda escolhemos qual é de gato e qual é de cachorro.
O cavalo não, ele – e os cachorros também – comem qualquer coisa.

Depois que a cachorrada comeu, enchi uma grande cumbuca de ração e a despejei no gramado. Os cavalos se alegraram e comeram.
Fiz um vídeo e mandei para a amada distante, lá no pantanal.

Comeram até se fartar. Mas permaneceram em frente a minha porta, me olhando.

Voltei lá pra fora e me sentei em frente a eles, é um macho e uma égua.
O macho gosta de mim. Começou a me cheirar.
Roeu meus joelhos e cheirou meu cabelo.
Encostou sua cabeça à minha, enquanto eu resmungava sobre a vida.
Sim, o cavalo me consolava.
Eu resmungava, ele encostava a cabeça em mim.
Apontava o enorme focinho em minha cara e cheirava minha boca – deve gostar de cigarros, café e cerveja – e olhos também.
Virou meu parceiro de botequim.

Eu e o cavalo, cabeça com cabeça.
Eu lamentando minha vida, e o cavalo com sua cabeça encostada em mim me cutucando e procurando me animar.
Um bom amigo.
Pensei mesmo em botar um freio e rédeas nele e montar no pelo, pois não tem selas por aqui.

Mas o cavalo não é meu.
O amigo cavalo é, mas o animal não.

Tenho algo que seu dono não tem.
Um amigo cavalo.
Um dia ele vai embora e vai doer.

Em mim e nele.

É só o que temos, mesmo.




Walter Biancardine

CALMANTE

pois vá ao bar e escolha
o cara com mais cara
de filho da puta que 
tiver por lá

e soque a cara dele
chute e espanque
e ele vai te socar
te chutar e morder

quebre uma garrafa 
em sua cabeça e
uma cadeira de madeira
em suas costas

e ele desmaia no chão
beba sua cerveja
ajeite o saco nas calças
olhe vitorioso pra todos

acenda um cigarro
cuspa no chão
e vá embora
antes que a vida
volte a doer

nada precisou ser dito
e se não entenderam
respeitaram




Walter Biancardine

DIAS RUINS

alguém me vê cabisbaixo 
e vem falar comigo e
tentar consolar e ajudar

fala de Deus e de sua 
misericórdia e amor
e um diabo desperta em mim

busco tudo o que sei
o que aprendi em anos
estudando filosofia e 
teologia e trituro todos
os seus argumentos 

ela só quis me ajudar
e o que fiz?

reduzi a pó sua fé e seu
consolo e apoio nas piores
horas da vida

e a troco de quê?

de provar que estou certo
e que sou culto e inteligente 
e ganhar a discussão?

não isso

provei apenas o que ela
devia saber
que sou só um bom
filho da puta




Walter Biancardine